彼は、ヒナの父親になる覚悟をしてくれていた
「僕がヒナちゃんの手となり足となる」と言ってくれて
私が家事をしている間は何も言わずともヒナの相手をしてくれていた
家事をしている間もヒナの笑い声が台所まで聞こえていた
ヒナが亡くなった夜には次の日の仕事を休んで５００キロの距離を車で飛んできてくれた
ヒナの納棺の日まではいられなかったけれど、
2日間ずっと私とヒナのそばにいてくれた
ヒナとお別れする時も、彼はヒナのために涙を流してくれた
ヒナの頭をなでながら黙って涙を流してくれた
ヒナの本当の父親はヒナが死んだことさえ知らない
養育費も数年前に止まったまま音沙汰もなし、居所さえわからない
父親に切り捨てられたヒナがかわいそうでかわいそうで仕方がなかった
でも、彼のおかげで、ヒナにもちゃんとお父さんになってくれる人が現れたんだよ、
ちゃんとヒナの事を愛してくれるお父さんができるんだよ、
ヒナの為に泣いてくれるお父さんができるんだよ、
そう思ったら最後にヒナにちゃんと父親ができてよかった、と少し気持ちが救われる気がした
ヒナの死後2カ月たって
そんな彼ともなんだか距離を感じるようになってきてしまった
私は彼の中で流れている時間と私の中で止まっている時間に差を感じ始めている
彼は悲しみを乗り越えて前を向きはじめている
彼の中ではちゃんと時間は流れている
私は あの日から時間が止まったまま
ヒナにできなかったこと してあげられなかったこと むきあってあげられなかったことばかり悔やんで前にすすめずにいる
そんな彼と私の中では流れる時間が違ってしまって
私はなんだか周りだけじゃなく彼にもおいてかれているような気がして
彼とは同じ時間 同じ人生が歩めないように感じてしまっている
あれだけ夢にみていた彼との結婚も
ヒナがいなくなってしまった今 意味がないように感じてしまって
自分の幸せも
ヒナがいる上で成り立ってきたんであって
ヒナがいなくなった今自分の幸せとか意味がないように感じてしまって
おいしいレストランも 楽しい旅行も
全く興味がなくなってしまって
彼と電話しても私はいつも泣いている
楽しい話もできない 笑いあう事もできない
そんな私に彼も疲れてしまっているのがわかる
このまま私の人生に彼をつきあわせていいのか
彼と喧嘩ばかりしていたせいでヒナとの時間が作れなかったことで
心のどこかで彼を責めてしまう自分もいる
彼とは５００キロの遠距離で
会えるのは正月、ＧＷ、お盆の年に3回だけだった
彼は離婚して残りの家族をひきとり養っている事、仕事もあることで地元を離れられない
私はヒナの病院があるから東京を離れられない
お互いの溝がうまらずに、しょっちゅう喧嘩していた
喧嘩すると私は何も手がつかなくなって
そのせいでヒナの事は後回しになったり
ヒナにいっぱい我慢させてしまった
彼とつきあったせいで 私は自分の事ばかり考えるようになって
悩みも増えてイライラすることも増えてしまって
彼とつきあわなかったら
私はもっとヒナとの時間を大切にできたかもしれない
彼とつきあわなかったら
私は悩んだり喧嘩してイライラしたりすることもなかったのに
もっとヒナと向き合う時間を大切にできたのに
そんな気持ちもどこかにあって
彼を責めてしまう自分がいる
ヒナがなくなる前日も
彼とずっと喧嘩していた
そのせいでヒナの異変に気付かなかったかもしれない
もしかしたら亡くなる前日に何かサインをだしていたかもしれない
最後の夜ぐずっていたのも、最後に私におもいっきり甘えたかったからかもしれない
それなのに私は
彼と喧嘩していたせいで
自分の事にせいいっぱいで
きづいてあげることができなかった
ぐずっているヒナをギュッとしてあげることができなかった
もっとちゃんと私がヒナの事をみていたら
ヒナは何かサインをだしていたかもしれないし
何か異変に気付いたかもしれない
ちゃんと私がヒナを見ていなかったせいで
彼との喧嘩で自分の事にいっぱいいっぱいだったせいで
きづいて上げられなかった
甘えさせてあげることもできなかった
彼とつきあわなかったら私とヒナの最後はもっと穏やかな日々だったかもしれない
もっとヒナとの時間を大切にしてこんなに後悔することもなかったかもしれない
最後にいっぱい甘えさせてあげることができて、こんなに後悔して苦しむ事もなかったかもしれない
私がいけないんだ
ヒナの母親でだけいるって決めたのに
ヒナの介護者としてだけ生きていくって決めたのに
私が自分の人生を楽しもうとしたり幸せを求めたからいけないんだ
そのせいでヒナは死んだんだ
彼が私に内緒でヒナと二人でとった写真
ヒナの死後、彼から送られてきた
この写真をみて、彼はヒナの事を、ヒナも彼の事を本当に好きだったんだとうれしくなった
私の大好きな写真
ヒナも私もこれから本当に幸せになれるはずだったのに
